неділя, 31 серпня 2008 р.

16

9:30 - это самое время входить с улыбкой в офис, распахнув двери. Когда-нибудь точно также я буду входить в свой собственный офис. Пока что я вхожу в офис компании, на которую работаю, расписываюсь у охранника в журнале, пересекаю длинный как в фильме коридор под светом ламп дневного света, и вхожу в отдел.


Всегда, чтобы не случилось, как бы паршиво не было на душе, какую бы боль тебе не причинили 10 минут назад, с какой бы музыки не начался день, ключевое правило - зайти так, чтобы на лице нельзя было первые минуты после твоего появления ничего прочесть. Ничего, что позволило бы почувствовать, что у тебя что-то не так, что тебя можно зацепить, что ты сегодня не в форме.. Всем по большому счету наплевать, что там у тебя и как; но ты улыбайся: кому-то будет приятно, кому-то завидно, кому-то просто привычно. Если совсем невмоготу, просто держи себя спокойно и доброжелательно. Это только поначалу тяжело; потом привыкаешь..


Работа - это то место, где чаще нужна "маска", чем истинное состояние твоей души. Иначе возникнет соблазн покопаться в твоих траблах и выкопать что-то, что вряд ли сыграет в твою пользу..


Вот думается, что если люди могли бы читать мысли и чувства друг друга, что было б тогда? Массовое помешательство, закрытость, отрешенность людей от общества из-за того что нельзя спрятаться в себе, закрыться? Нельзя было б что-то свиснуть втихомолку, кого-то подставить, кого-то подсесть? Или наоборот – полное доверие, согласованность в действиях, идеальное выполнение работы не по принципу пирамидальной системы (хоязяин-подчиненный-подчиненный подчиненного), а по принципу распределения обязанностей по общим способностям и умениям, и поддержки в достижении этих самых умений?


Люблю рассматривать максимумы и минимумы, ничего со мной не поделаешь, находить среднее – это всего лишь будет статистика, без явных направления и путей развития, а границы max и min все же дают хоть и идеализированные понятия, но их можно смешивать и приравнивать к той планке, которая тебе выгодна и которой можно стремится.


Зато вокруг люди мало к чему стремятся. Вообще офис - это улей. А ИТ-офис - это улей, набитый фриками. Причем далеко не высшего качества. Это в западных компаниях (и в фильмах про западные компании)) ) фрики настоящие, а у нас они какие-то поддельные.. они "косят", но не являются такими на самом деле.. немного рокеры, немного готы, немного просто жлобская пародия на тех и других.. немного те, кто хочет быть элитой, немного те, кто таковыми не хотят быть (якобы). Как и везде, все мы "мило улыбаемся и машем" для того, чтобы каждый пойти своей дорогой, и слава Богу, что никто не знает, что копошится у каждого в голове..


На любой работе нельзя иначе. У нас нельзя быть собой, надо быть талантливым актером. Помните про улыбку? ТАк вот: это только самое начало. Верхушка айсберга. А потом идут твои любимые фильмы (неважно, что все вокруг любят тупые русские сериалы про "войну" и кинокомедии от тех же русских бездарей-режиссеров, снятые на цифровые видеокамеры.. улыбайся - тебе еще здесь работать. По крайней мере, пока что..). Твоя любимая музыка (работа - это место где пословица "нравится музыка - слушай дома" оправдывается на все 100% с лишним.. наушники - идеальный выход из положения, потому что твое пристрастие к панку, кроссоверу, готике, днб и модерн-джазу с лаунжем разделяют далеко не все, потому как попса польуется большим спросом, а из русского рока - ну разве что "Машина времени" и "Наутилус", хотя мне не нра ни те, ни другие..). Твой стиль одежды (ооо, ну тут вообще отдельный разговор.. однако мне за дресс-код не доплачивают.. поэтому я буду ходить в джинсах, кроссовках с яркой шнуровкой, в провокационном стиле вцелом и мне так удобно, мне так ярко и комфортно..). Короче говоря - входя в офис, ты становишься "кем-то", играешь свою роль, отвечаешь подчеркнуто вежливым тоном на телефонные звонки и чтоб поговорить по мобильному, выходишь на лестничную площадку или в коридор.. Добро пожаловать в реальный мир!..

15

Мыслить образами. Он давно научился этому, но воспринимал это как-то по-своему до встречи с ней. Визуализация - это модное нынче слово (да, он тоже смотрел фильм "Секрет", что поделать..). Головная боль - это тоже ему знакомо. Иногда тупая ноющая тяжесть в висках прекращалась с погружением в сон и возобновлялась с пробуждением. Эти периоды были тяжелыми, но он продолжал жить и улыбаться, ведь это - лишь мелкая частица его проблем. Именно в такой период они и встретились... Или это были мы? Время как-то поделилось на плоскости, в которых было сложно что-либо понять..


Время... Пульсирующий поток...


А ведь она научилась его приостанавливать, растягивать плотным резиновым жгутом, который так и хочется накрутить чуть повыше локтя, чтобы рельефно проступили и так хорошо заметные под белоснежной кожей тонкие ветки цветущего дерева непонимания... Зачем? Почему??? Кому это все нужно?

Но ответы материализуются из воздуха - так нужно...


Значит, это кому-нибудь нужно...


И цветы нежными лепестками опадают на ее лицо, едва касаясь утомленных век и трепетных губ...


Как же сжать это непокорное время?


Как приблизить заветный момент?


А может, его и не нужно сжимать или подгонять? Может, так действительно надо?! Да, это неправильно, сложно, запутанно!.. но свой срок есть для каждого события. Для каждой встречи. Для каждого взгляда. Для каждого слова. Для каждой секунды. Он убедился в этом не раз. Ее просто нужно было поддержать, чтобы она поверила, что все это не зря. Что ждать иногда важнее, чем торопить время…


Ему хотелось, чтобы она верила.


Хотелось не обмануть и не предать.


Не изматывать ожиданием.


Но просто чтобы она знала, что ждать иногда надо, если нет другого выхода..


И она верила ему... Хотя давно разучилась доверять людям...


И она ждала... Слушала старый добрый русский рок

"Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать..."

И она жила... Жила и ждала...


Да, ждать мучительно больно и сложно. Вообще Жизнь почему-то сталкивает вас вместе именно тогда, когда момент самый неподходящий.. Почему когда все живы-здоровы, живут в одном городе, ничем не заняты и не обременены такого не происходит? Видимо, Судьба тоже любит играть в квесты и головоломки. Вот только каждый из нас - не игрушка Судьбы. Да, это верно - "хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах".. Однако я начал верить, что многое возможно изменить, и Время может стать не только врагом, но и союзником. Вот только готова ли к этому она? Ведь это тяжело.. Станет ли сил этим нежным плечам выдержать этот груз? Станет ли силы духа этим ясным глазам сохранить чистоту и блеск? Поверит ли она в себя, чтобы преодолеть трудности? Вот какие вопросы продолжали терзать меня..


Но сложности моих мыслей развеялись как дым. Увидев ее глаза и почувствовав ее рядом с собой, я понял, что все было не зря и сейчас все трудности и превратности Судьбы - совсем не зря..



Проблема, впрочем, осталась: это Время и Обстоятельства. Для меня вполне очевидным было, что она не станет ждать; а я не в праве ее об этом просить. Мы пересеклись в Пространстве и Времени абсолютно спонтанно, пусть и неслучайно (в смысле - все в этом мире неслучайно..). Однако мы разные люди, и мой рационализм и трезвое восприятие жизни где-то не всегда совпадали с ее импульсивными поступками и ощущениями. Это ничуть не плохо; просто странно, что в этом надо убеждать: вообще-то мне всегда казалось, что несложно воспринимать человека как данность, как личность.. Мои проблемы не могут решиться сразу (перед вами - отнюдь не Гарри Поттер). Важно, чтобы понимание этого было. Как всегда - проблема выбора. Миг блаженства и ощущений карусель сейчас, а затем - пустота; или выдержка и упорство в достижении изменений сейчас, а затем - Счастье, которое длится, а не проходит; наполняет, а не опустошает. И вообще Любовь - всегда думал я - не должна быть деструктивной, спонтанной или жертвенной. Именно потому не говорю "я люблю тебя", если этого не чувствую... Все-таки книги Фромма и собственно самим набитые "шишки" по жизни на меня повлияли.. И это хорошо: не совершая безумных ошибок, пытаюсь уберечь других. Или другую.. Как знать...


А она такая чудесная!.. Мне перехватывает горло.. Мы сидим в кафе, она улыбается мне так искренне, что это кажется нереальным. Она немножко взбалмошная, но очень добрая. На дне зрачков прячется какая-то боль, что-то, о чем никто не знает, и я не знаю, что-то, что она скрывает где-то глубоко.. Боюсь, чтобы это не было чем-то страшным, ее глаза напоминают мне множество тех американских фильмов вроде "Сладкий ноябрь", "Осень в Нью-Йорке" - фильмов, где все красиво, где все до боли в запястьях и до сладости в сердце, и где - увы - нет хэппи-эндов... Страшно, если... нет!!! не буду думать ни о чем таком: хватит того, что она часто грустит и задумывается - в такие моменты ее глаза становятся отрешенными, а потом она забавно встряхивает челкой и улыбается. Я боюсь за нее: она взрослее меня во многих суждениях, но все же такой ребенок!! Ей нужны изменения, приключения, брызги адреналина.. И как часто она рискует... Мне хочется попросить ее не рисковать, не бросаться в водоворот Жизни с головой, чтобы не затянуло..беречь себя... не могу писать больше... слезы.. сорри.. стал чувствительным... даже тогда, когда не стОит...


А вообщем - может, мы все это просто придумали?! И нет ничего, кроме серых будней, потока машин.. Ну приснился красивый романтичный сон, сказка, прикольно.. Пора просыпаться. Потому что жизнь с открытой душой зачастую готовит нам боль, разочарования и легкие испытания, которые на самом деле тяжелы.. Может, самое время скрыться за привычными масками и пойти привычными дорогами?!.. Оставляя все как есть. Потому что никому это не нужно. Как в случае со 100%-ной девушкой Харуки Мураками - взять да и пройти мимо.. Потом жалеть всю жизнь. Хотя в сущности, что мы знаем о жизни и о том, кому быть с нами рядом?..


А она опять потерялась. Размениваясь на случайные встречи и ненужные знакомства, она тихо убивала себя бессонными ночами...


Первыми умирали глаза. Глаза, которые так нравились ему...


Она много мечтала в ночной тишине под ритмичное капанье воды из крана на кухне... Она думала... Нет, она верила... Да нет же! Она знала это наверняка...

Она знала, что жизнь нельзя спланировать, предрешить и расписать на Nное время вперед, ее можно только почувствовать, почувствовать так полно и насыщенно, что захватит дух и в глазах замелькают цветные круги. Прочувствовать каждый оттенок этого загадочного вкуса жизни с определенной долей пряностей отношений, солью расставаний и дегтем непонимания. Жить! Не беречь себя и бояться сделать следующий шаг, просчитывая послеследующий, а просто идти по широкой мостовой жизни, не боясь споткнуться или провалиться в открытый люк. Пойдем со мной! Пусть пока по улицам разных городов... Если это судьба - они обязательно пересекутся или даже сольются в одну, по которой совсем не страшно будет шагать вместе. Главное - прийти к перекрестку одновременно.


Вот они и разошлись по разным дорогам, и неизвестно когда и где они вообще сойдутся. Имея в голове постоянный скепсис ко всему происходящему, им вообще кажется, что стоит забыть об этом миге во времени, когда смогли открыться их сердца и пронестись неуловимый импульс чувств, которого, по сути, хватило что бы сдвинуть планету с орбиты… но они пока разошлись.

Думать-думать – вот первая причина того, что человек не может полностью ощутить весь мир, он просто постоянно думает, мысли засорены таким количеством мусора, что разумной идее нет места, на нее просто сваливаются нагромождения мусор-мыслей. На сколько же мы любим сильно погрузится в эту зловонную яму, углубится, зарыться поглубже, вместо того что бы взять лопату и прочистить эти «Авгиевы конюшни» и разложить все по местам, отделяя пережитки прошлого от нынешнего состояния…


Кому-то из вас я определенно поверю... И даже очень хотел бы поверить. Но со временем. Потому что сложно сразу вот так поменять переключатели местами. Кто-то с тобой, где-то я.. Время - наш неумолимый лекарь, наш главный испытатель-на-прочность... "Хворі ми хворобою Однією.." "Бумбокс" из бумбокса.. И снова думать. И завтра мы тоже будем идти по улицам разных городов, пересекая векторы и направления, строя разные планы и встречая разных людей. Мы пока пересекаемся лишь в эфире мобильной связи и очень ненадолго. Так и живем.. Наш перекресток - он есть? Путь к нему долог.. "Реанімували ми опцію зими.." (с) Этой холодной весной...


И все строки, что приходят в голову, - это стихотворение из далекого февраля 2001-го, задолго до нашей встречи. Эти слова звучат над всем, словно ставя промежуточное многоточие:


"Моя любовь уйдет, не попрощавшись,

И может, и не взглянет на меня.

А я останусь; и не веря в счастье,

В вопросах путаюсь, действительность кляня;

Хотя она, возможно, любит не меня..."

14

А она смотрела в его глаза и не могла прочесть ни строчки, пытаясь разглядеть хоть силуэт мысли или чувства. Она не любила загадок, но тайну глубины его зрачков могла разгадывать вечно. А он, кажется, видел ее насквозь, смеясь наблюдая за трепетным танцем ее ресниц. Он знал о ней все, или почти все, но точно уж что-нибудь, что оставалось лишь слабой догадкой для нее самой. А она не могла отвести взгляд: чарующая глубина его души засасывала так нежно и предательски нехотя, что все ее мечты уходили в небытие, освобождая место той, которая так безнадежно просила, чтобы это длилось вечно...


На его лице промелькнула тень загадочной улыбки, а может, это ее неумолимая фантазия заставила слегка шевельнуться уголки его губ? Кажется, она сходит с ума... Словно мутной целлофановой пленкой вновь затянулись его глаза. Что это? Четко выработанная система самозащиты от чужих мыслей или врожденный рефлекс сохранения своей индивидуальности?


Вечно... вечно... так будет вечно... Чарующий гипноз дрожащих ресниц, бесконечная эйфория смотрящих друг в друга душ, сладостное единение грез...



..Гораздо хуже, когда между вами города и обстоятельства. И нельзя, нельзя, невозможно, тяжело, сложно что-то изменить!!..Боль стучит в висках, боль в глазах, боль в душе...Хуже не ничего, когда один из вас (или вы двое) не можете быть вдвоем, преодолеть вокзалы, семейные сложности, разные обязанности, странные прихоти организмов и судеб. Танец ресниц в стиле фанк. "Серце б'ється на три чверті - це так просто Як померти.." Но это не просто. И снова мысли о разных людях и разных периодах начинают лезть в голову и туманить мозг. Гигабайты мыслей помноженные на гигабиты снов. Этакий цифровой поток, помноженный на веб-зависимость и графоманию, зачем-то названную блоггерством. Как все сложно.. "Але все, Що видиме - мертве; І чим видиміше, Тим мертвіше.." Тарас Чубай в моих наушниках.. И боль в ее сердце


Боль переполняла не только ее сердце, если так еще можно было назвать тот трепетный комок из огрызков души и режущих нитей переживаний, который бился в ее груди, улавливая на расстоянии частоты его организма.


Каждое утро вместе с мыслью о нем, ее посещала настырная гостья в зеленом платье с тяжелыми цепями - головная боль, или мигрень, как ее часто называют кокетливые дамы... Она садилась на край кровати и печально смотрела в ее испуганные утренним кошмаром глаза...


И только его образ, очень реалистично нарисованный ее воображением, мог прогнать эту злую наседку.

вівторок, 19 серпня 2008 р.

13

Від тих очей - тікає моя втома... Вона тікає лише від цього і я починаю розуміти, що мені її не вистачає. Мені стає пусто на душі, серці. Я відчуваю себе калічно, щось змінилося, змінилося те, чого я хотів, але чого я не чекав. Я був не готовий. Напевно, Вона чарівниця. Вона злодійка. Вона фея. Вона махльовниця. ЇЇ очі, ЇЇ очі, блін, вони мене змінили. Як вони посміли?! Після усього того, Вони просто враз, в одну секунду, в одну мить мене просто змінили. І я відчув. Я відчув і зрозумів.Самому не можливо втікти від проблем. Самому їх можна вирішити але не втікти. Але від них можна втікти з Кимось. І тоді вони вас не доженуть, принаймні поки ви будите в двох. І я зрозумів, що з цими Очами і з Нею, я почав тікати... Тікати куди - я ще не знав, але я точно знаю, що тікати у краще...


"Механизмы бегства". Так называется глава в книге у Фромма, кажется. Я сижу, смотрю на Нее как дурак, и думаю про механизмы бегства. Банально: почему в голову лезут какие-то несущественные мелочи?..


- Привет. Мы знакомы?


Она улыбается.


Чччерт, такой улыбки я еще не видел! В ней есть что-то открытое, чистое, немного детское, отчего сходят с ума, пишут книги и создают шедевры. Неужели еще остались девушки, способные так улыбаться?! Современные девушки все чаще походят на хищниц из рнб-клипов. Увидеть Ее улыбку - все равно что найти алмаз на мусоросвалке..


А она мне в ответ:


- Пашка, не узнал что ли?!!! Я Катя… Третий класс, дерганье косичек, первые чувства – мы называли их любовью, но это была игра, детская игра на подобии дочки-матери, или как у вас у мальчишек называется – войнушки… - и она игриво улыбнулась, солнце блеснуло у нее на щеке. Она еще долго мне что-то говорила, но я не слышал, вернее мои уши улавливали суть, но мозг улетел далеко…


Третий класс, игры… да пожалуй, но, увидев эту девушку спустя почти пятнадцать лет, я неловко для себя осознал, что игр, пожалуй, больше нет. Внутри как будто что-то взорвалось... Ее глаза, улыбка, солнечные зайчики на лице… В эти минуты я просто перестал быть собой, просто все что было до этого исчезло, начался новый отсчет...


Пожалуй, я думал, что все произойдет совсем не так. То есть, что это вообще не будет Катя. Или что Катя будет, но будет некрасивой. Или будет красивой, но .. короче я пытался подсознательно найти в ней хоть какой-никакой недостаток, чтобы оправдать свое дерганье за косички, битье портфелем и дразнилки в младших классах, кривые ухмылки и колкости в средних, неловкость рук и вспышки румянца на щеках в старших.. Ничего этого не было. Передо мной была Катя, которую я знал и не знал одновременно. На ум зачем-то пришел отрывок из "The Телки", когда главному герою полным маразмом показалось копаться в школьном прошлом с помощью сайтов вроде "одноклассники.ру" и им подобных. Но эту мысль я отогнал от себя, как разгоняют дым сигареты, чтобы он не портил послевкусие и атмосферу вечеринки. Только тут послевкусия еще не было. Еще только предстояло войти во вкус. Вкус коктейля чувств и эмоций. Имя - Катя. Возраст - около двадцати одного. Время и место - случайны..


Время и место случайным образом пересеклись... Ну да ладно возвращаться в прошлое, есть настоящее, есть Катя, которая стала надо мной в сияющей улыбке и есть, то, что у меня екнуло внутри.


Я позвал официантку и заказал еще один кофе…


Утро переросло в день за нашим разговором. Мы долго сидели, потом просто гуляли по парку. Говорили обо всем – о школьных годах, об интересах,… о политике. Я просто был поражен на сколько мы похожи и как ее не замечал. Хотя все это время жили в одном городе, учились в школе…


..Кстати, прервемся на секунду. До встречи с Катей был еще бурный роман с Полиной. Сказать, что Полина была склонна к истерике и к меланхолии - не сказать ничего. Ее вечно заплаканные глаза (плакала она мало, но выражение глаз было именно такое) до сих пор стоят передо мной. Это было красиво, долго, романтично и безнадежно. Такие, как Полина, не созданы для Любви созидательной; они мучаются сами и мучают других. С особым садизмом и жестокостью. Это именно с ними вам приходится часами ссориться и мириться по телефону. Это они уходят по сто раз, чтобы ломиться к вам в дверь в неподходящее время, висят у вас на шее, как камень, который нельзя сбросить. На момент встречи с Катей мы с Полиной уже полгода не общались (я сам настоял на этом), но неприятный осадок от наших бурных зашедших в никуда отношений мешал адекватно воспринимать действительность..


Я буквально в каждой девушке искал подвох и повод для ссор. Меня было трудно переубедить, что не все люди сделаны под одну гребенку, а тем более девушки. Я старался переубедить себя в своих же размышлениях, но все же обида и горечь, что поселились у меня в душе не давали вздохнуть полной грудью и с новым витком и новыми чувствами погрузится в созидательный и интересный путь – отношения. Сколько я себя убеждаю, что каждое отношение – это способ познать что-то скрытое и потаенное, ведь каждый человек – загадка, а его голова – дремучий лес… но чем больше я начал искать более сложных людей, тем больше мне хотелось усложнять все в своей жизни. Так и с Полиной - я поддался полностью чувствам и ощущениям, и был ими полностью накрыт… наверно я зависимый от ощущений и познаний всех сложностей человеческой души… и чем она загадочнее, тем больше я ее пропускаю через себя.


Да, пожалуй, я сильно проникся чувствами и эмоциями до того, что расставание с Полиной у меня вызвало двоякие чувства, ведь с одной стороны я знал все про нее и мог спокойно сказать, что пора завязывать с этим, но с другой стороны она была моей частью, сильно я привязался к этому человеку... выбор был сделан, но эту часть я так и не смог до конца изжить в себе.


Вот и сейчас, целый день проведя с Катей, я продолжал думать о Полине, как бы глупо это не звучало..


Хотя все же это звучит действительно глупо… ведь Катя – это полное излучение оптимизма и радости, просто, как лучик солнца, который выходит в ненастную погоду и греет тебя хоть немного, но искренне и с чистой любовью


Хотя в сущности - что такое Любовь? Это слово уже давно мы заменили дешевыми аналогами, почерпнутыми из "мыльных опер". Нет ничего проще, чем то, что сделали мы все с Любовью, систематически продаваемой по высокой цене, подобно дешевой шлюхе. Наш памятник Любви - это огромное зеркало, две дорожки кокаина и пачка стодолларовых купюр. И над всем этим вывеска "пользуйтесь презервативами". Самое крутое кино "за любовь" - это "Бригада" и "Ирония судьбы-2".. Громко щелкая пультом от телевизора. В сущности, так живет уже целое поколение. Что странного в том, что и я не верю в Любовь? Да чего скрывать - я и не любил раньше никогда. Мне порой кажется, что даже Катю я не буду любить. Не способен любить по природе своей.. Хорошо изображаю чувства на публику, симулирую, собираю осколки и клею из них зеркала - вот что делаю я. А что делаете вы?..

12

Це просто. Я дивився на годинник, а він пришкулився на мене своїм календарем із циферблату. Гарний механічний годинник із сапфіровим склом. Знаєте, з таким, що подряпати не можна. Навколо кудись йшли, бігли, крокували, мчали, чвалали хлопці, дівчата, хлопчаки, дівки, мачо, гламурні курви, студенти та студентки, хіппі та панки, крішнаїти та адвентисти, банкіри та адвокати.. Ну майже як у пісні «Мертвого Півня». А я сидів у цьому невеличкому кафе із претензійною довжелезною англомовною назвою, пив каву і дивився на годинник.


Механізм мав спрацювати. Рано чи пізно. Що ж дивного у цьому тепер?! Люди живуть і помирають, прискорюючись. Міста та цивілізації йдуть у небуття. Всі ми підемо в небуття. Це лише питання часу…


- Привіт.


Оце «Привіт» немов торохнуло мене молотком по голові. Я що, сплю?! Навпроти мене стояла Вона. Я про Неї з першої ж секунди подумав з великої літери. Буває таке. Ти сидиш, п’єш свою каву, в тебе звичайнісінький собі вечір, тобі ні до кого поспішати; аж тут – бабах! – «Привіт», і дівчисько із величезними темними, мов ніч, очима, та грайливими бісиками у зіницях дивиться на тебе, немов на якесь чудо заморське.


В мене до Неї кожного місяця починалось нове життя. Це таке старезне правило, котре я собі в голову втовк, ще коли мені чотирнадцятий минало, і я пас не ягнята за селом, а металюжні кліпи по телєку. І завжди мріяв: «ну, ось це-то я точно в собі зміню на краще!». А виходило коли краще, коли гірше.. По-різному виходило.


Десять років минуло, а мені все здається, що це клятуще правило мало б працювати. І воно працює – це точно. Тільки я не бачу результатів. Ким я тільки не був (ви помітили, як забагато «я»? ось про що і кажу..). Істину шукав у горілці, пиві, вині; у релігії, філософії, розумних книжках; у відкиданні усього та скептицизмі – набридло. Вантажився (сам це слово придумав) думками та повсякденними турботами, щоб не помічати нічого такого – не допомогло. Сиджу ось, каву сьорбаю. Надворі 31 травня, між іншим. Гарний день. Точніше, вечір.


Колись, знаєте, так як і ви усі (чи більшість з вас), я дивився новини о восьмій, читав політичні дайджести і сперечався про правильність урядового курсу та курсу долара. Цим тепер не хворію, вилікувався. Фільми, щоправда дивлюсь. Проте їх вишукувати доводиться по крамницях та по знайомих, та то нічого. Журнали читаю (обожнюю деякі глянцеві видання, є такий гріх; але більше бізнесові люблю). «Жовтої преси» та попси не читав і не читаю, хто вам таке сказав?! А ви все ще слухаєте радіо? Бо від ефемівських тупих приколів тупих ді-джеїв (звучить як «джедаїв») відмовився так давно, що й не згадаю. В мене музики і так повно: слиною від заздрощів подавилися б декілька найрейтинговіших радіостанцій. Та й де ви в Україні бачили нормальну ефемівську хвилю із «Аудіослейв», «Хубастанк», «Крід» чи в найгіршому випадку із «Альтер Брідж»?? Правильно, дітки, ніде не бачили. І я не чув-не бачив. А слухати «ми на мінутку сталі бліже» - це, вибачте, вище моїх слабких сил. Так що хай мою душу «Корн» та «Стіл Рімейнз» полікують..


Ні, не подумайте лихого: я люблю спілкуватись. Комунікації – це така гарна штука. Інтернет із аською, імейлами та іншими розумними словами – надзвичайна річ. Але інколи я втомлююсь. А чим частіше втомлююсь, тим більше мені бракує отих-от очей, темних, як вода у нічному озері. Певно, саме таких, які зараз на мене так пильно дивляться…

понеділок, 18 серпня 2008 р.

11

Надеваю куртку, беру зонт, MP-3 плеер с загруженными trip-hop мелодиями и просто иду на улицу прогуляться. Если я не могу куда-то уехать и забыться на пару минут, то прогулка дает повод для размышлений и упорядочивания мыслей. И наплевать, что идет дождь – еще одна из прихотей природы, которую надо любить… Да и прогулка получается более спокойной, ведь меньше людей, машин, все стремятся скрыться подальше, в теплые квартирки или кафешки, просто поддаться излюбленному понятию «комфорт», который нам же и навязывают с момента рождения и посей день и трактуют его именно так, что бы попросту заработать еще дополнительных пару пунктов на бирже.


Кстати, кому нужны эти "пару пунктов"? Ведь их не обменяешь на доверие и тепло души; их не продашь за деньги; ими не спасешь близких от болезней и неприятностей; ими нельзя выкупить жизнь ребенка.. Зачем мы пыжимся? Кого мы изображаем под этим серым дождем? Спектакль настолько хорошо сыгран, что порой даже удивляешься - как хорошо мы все выучили свои роли. Мы даже не сбиваемся и не забываем текст; мы знаем, когда НАДО говорить "привет", "пока", "здравствуйте", "сколько это стОит?", "как оформить кредит?", "я люблю тебя", "добро пожаловать к нам" и тысячи других фраз.. Мы знаем, как и когда НАДО их говорить. Но не говорим тогда, когда нам этого ХОЧЕТСЯ. Мы точно также бежим от своих желаний, как все эти люди под зонтами. Нет, мы не виноваты; просто тогда незачем кричать о свободе и демократии на каждом углу. Ведь мы знаем, что и когда НАДО делать..

10

"Сепарация".. умное слово... проблема "отцов и детей" извечна. Мы стремимся, они стремятся, все стремятся. Проблема понимания - вот что важно. И живого общения. В мире, где все глобально, даже проблемы приобретают глобальный характер. Даже общение вырастает до полуторы сотни человек в социальной сети. Даже депрессия носит цифровой характер.. (Господи, какой бред! может, стОит просто выспаться хорошенько, вместо того, чтобы тратить время перед экраном ноутбука?)...


Будни - это спрессованный комок однообразных действий. Внесение ихменений в этот логическо-цифровой поток - задача не из легких. В принципе, рассуждать на эту тему можно бесконечно. Кажется, если жизнь-кэжуал каждого из нас положить в основу книги, получится неплохой шедевр. Издание дневников и мемуаров - неплохой бизнес. Правда, все они становятся с годами похожими на "99 франков". Провокация - вот чего нам не хватает в буднях. А когда провокация приходит, нам становится страшно и стремно: "неужто мы ее вызвали из глубин сознания?!".. Конфликт того, чего хочется, и того, что мы действительно в состоянии сделать - вот, пожалуй, что держит нас всех в скованности и напряжении, даже если мы не признаемся себе в этом...


А вообще я вот лично не знаю, чего хочу именно сейчас.. Так, просто трачу время на разные мелочи.. И чувствую, что все это в принципе неважно, но продолжаю жить вот так, потому что особо нечего менять, все привычно и вошло в колею. "Я маю шоу, я маю шоу моє"..почему-то вспомнилось... Иногда хочется чтоб наступила тишина и одиночество. Прожить неделю в мире, где нет никого, кроме неба, природы, ясности мыслей и покоя... Никакого интернета, аськи, веб 2.0, идей и стремлений.. Найти гармонию с самим собой, а потом уже помогать другим найти ее. Вот основная задача на ближайшие пару месяцев..


Еще один день начался. Еще один дождь. Еще одна чашка чаю. Еще и еще.. Сонное царство холодной погоды продолжает свой неторопливый круг движения по орбите вместе с планетой, крошечным шариком в космическом пространстве..


Вообще, может стОит разорвать этот замкнутый круг? НАйти в себе силы для новых впечатлений и кардинального рывка вперед, яркого прогресса и разноцветных красок? Это позволило сменить обстановку и внести новую энергетику в неторопливое течение Жизни.. Пусть и не со шквалом изменений, однако с определенными позитивными сдвигами..

неділя, 17 серпня 2008 р.

9

Мир гаджетов - вот что мы такое. Наш бог - iPhone. И не спрашивайте, почему. Мы молимся на Стива Джобса и Марка Цукенберга (так кажется его зовут..). А еще - думаю я, уже приближаясь к своему дому, - мы слишком крепко увязли в этом цифровом болоте, заболели тем, что психологи называют "синдромом комплекса юного миллионера" (это когда в свои 21 или 23 ты восклицаешь по утрам, хватаясь за голову: "Господи!! Мне уже ЦЕЛЫХ 23 года, а я НИЧЕГО не достиг!!").. Одним достается все, другим - все остальное. Таков главный принцип (неплохо, кстати, вставить в какую-нибудь рекламку..)


"И о погоде"..сорри - о копирайте. Плохо, когда бездарности заказывают делать откровенную фигню. Но делать надо. Деньги-то нужны. Они - эти мерзкие бумажки с портретами политиков и культурных деятелей прошлого - нужны ежедневно и ежечасно. Поэтому приходится быть ремесленником, а не креативщиком; и если заказчик хочет лажу в упаковке с алой лентой, мы сделаем ему хоть и десять таких; даже если при этом сами будем плеваться втихомолку и думать "какой же идиот заказывает такое!"..


Вот и добрался я домой.


Я давно забыл, что значит беседы с родителями, что значит поделится с ними эмоциями или просто мыслями. Я просто стал жить в своем мире и я живу в нем. Меня постоянно беспокоят мысли о том, что пора найти квартиру и жить отдельно, подальше от назойливых предков, которые влезают в жизнь и постоянно приспосабливают ее под себя и под те вопросы, которые они не решили, будучи в моем возрасте.


Но это же абсолютные глупости, наверно я перегрелся, раз считаю, что самые близкие мне люди ставят палки в колеса. Да, тяжело, но кому сейчас реально легко? Мы вырастаем и стремимся покинуть свой кров, забыв про семью, в которой выросли и были окружены теплом. Просто стремимся стать самостоятельными, но забываем, что эта же самостоятельность – это не только умение принимать решения и ответственность за свои поступки, а это и умение огородить близких от всех проблем и создать для них максимально комфортные условия, что бы они себя могли почувствовать хоть на минутку детьми за которыми ухаживают…


Но, увы, мы по большей мере думаем только о себе… и может лет через пять-десять, когда станем абсолютно самостоятельными и независимыми вспомним про наших родных и близких… А ведь они нуждаются в нас здесь и сейчас, жизнь короткая штука и не известно какие сюрпризы она преподнесет. Но нет, просто оставляем это на потом, как пунктик в записной книжечке, мол, выполним это позже…


Снова сел за комп и пропал в нем в поисках информации, общения (блин, мы уже перестаем говорить, просто стучим по клавиатуре) и рассылке резюме…

субота, 16 серпня 2008 р.

8

Впрочем, я не забываю наблюдать. Знаете, как там пелось: "я наблюдаю Смену декораций, Я накопитель, Накопитель информации" (группа БЕРЛИН, если мне не изменяет память..). все зависит от ритма, который есть внутри. Эдакий бит-бокс. Понтокидание под ритм (поняли теперь, почему rnb-культура набирает обороты? хотя у нас это не культура, не субкультура, это жлобские понты малолетних девочек и перезрелых молодящихся "мальчикофф", фак офф! нереально, понять что правильно, что духовно а что материально, что возможно а чего нет в природе, одеваться по моде а не по погоде, нас отучили думать о человеческой природе... тьху!! в голове мысли стали выстраиваться в рэп-поэзию.. приехали!) Хотя когда-то я и этим увлекался. Хорошие времена были раньше: не надо было вариться во всем этом casual, достаточно было просто быть собой. Теперь же натягиваем деревянную улыбку с утра; держим удар; поддерживаем имидж; кем-то кажемся; чего-то пыжимся, пытаемся доказать себе и миру; до яппи еще не дотягиваем, уровень клерков и менеджеров среднего звена уже переросли; болеем блоггингом и социальными сетями; литрами глушим кофе вместо полноценного питания; начинаем курить, чтобы "снять стресс" (тьху! почему-то ассоциируется с сексом..); строим прогнозы, планы, лезем вверх по карьерной лестнице; накидываем строчками план, лепим картинки на доски визуализации; усложнили все до максимума, сведя свободное время к минимуму.. стоп! каджется, я начинаю себя накручивать, а это зря: для печени вредно..


Я иду по улицам горда, иду навстречу работе. наблюдаю за тем, как мир вокруг меня начинает слоиться и трансформироваться.. серый обшарпаный дом тянет за собой Совок, комсомольцев и распределение.. и никакой необходимости думать о резюме и собеседованиях...внутренний бунт - а где же свобода выбора.. вот и получай свою свободу... вот уж месяц, как "мы вибираем, нас выбирают".. и пока не совпадает - "мы рассмотрим вашу кандидатуру и обязательно с вами свжемся" тьху!... скрип качелей на детской площадке трансформируется в чувство свободы, когда ветер в лицо и хохочу.. когда я не хотел работать в офисе.. когда еще мечталось о том, как выиграю "формулу-1", хакну самый важный секрет Билла Гейтса или, на худой конец, стану рок-звездой.. ситилайт возвращает в мир брендов, копирайтинга и клише-креатива... в голову нахально влезает джингл йогурта из ситилайта и его же несуразный слоган... мог бы лучше, думаю.. Бегбедер в помощь! - ухмыляюсь.. век консьюмеризма. гуру потребителей.. но лучше , чем шаблонно-улыбчивый банковский андроид..


И все это в секунду, пока взгляд упал на дом и рекламу.. мир расслоился на связки и цепочки мыслей, и свернулся гигабайтами информации в секунду..вот бы все это записать и выложить на сайте.. вряд ли.. не успею.. через десятки секунд-гигабайтов уже и не вспомню и половины цепочек.. а пока доберусь до компа, останутся лишь куцые обрывки мыслей в целом море многоточий.. снова пожалел, что пока не придумали мыслеграф, чтоб непосредственно из мозга - в аккуратные строчки ворда .. Ничего, обязательно придумают.. Лень как двигатель прогресса никто не отменял.. а я чертовски ленив.. но это странным образом не противоречит моему желанию работать... А я действительно хочу работать! Кроме денег и сильно прогрессирующей досугофобии.. Может, чтобы чувствовать свою нужность? стать маленьким винтиком Системы.. ввинтиться, приспособиться, слиться.. чтобы потом отчаянно пытаться стать уникальным..

четвер, 14 серпня 2008 р.

7

Кстати, слово "креативный" я стал недолюбливать после того, как это понятие стало донельзя заезженным на страницах модных журналов, в эфирах попсовых телешоу и радиостанций. Люди любят все искажать и делать массовым; то, что было элите, превращается в эгалите быстрее, чем вон тот вот парень на остановке успеет докурить сигарету. Впрочем, он о таких вещах не задумывается, судя по его пустым глазам.


Я миновал автобусную остановку и свернул за угол..

Привык я вообще ходить пешком по городу и наблюдать за всеми происходящими вокруг мелочами. Раньше я просто не догадывался, что куча всего интересного и увлекательного просто лежит под ногами, просто часто мы забываем смотреть под них, а больше уходим в свои проблемы и рассуждения о работе, учебе… все равно о чем, но просто забываем, что вокруг нас миллионы чего интересного, ради которого стоит жить, что бы изучать и наслаждаться красотой мира. Общество становится циничным, мы воспринимаем многое с упреками, но по сути нас сделали такими, нас так воспитывают, что бы мы не открывали полностью глаз на происходящие вокруг вещи.

Вот и следующий поворот, иду просто туда, куда меня несут ноги, и пусть меня упрекают, кто в чем захочет, а я просто гуляю…

Прогулки на воздухе полезны для здоровья, люблю солнце, просто обожаю маленьких детей на игровых площадках, пару раз пытался с ними поиграть , но их мамаши подлетали и с криками забирали их от меня. Я что так похож на маньяка!! Прогулятся, потом присесть и выкурить сигарету, это вредно кричат на всех углах, а все равно, мне и так иногда нехочется жить. деньги, поиск работы,проблемы...Жизнь -гавно, но ничего все наладится если я этого хочу!!


Впрочем, кто-то явно захотел бы с о мной поспорить. Да, я в курсе, что визуализация, тренинги, группы поддержки - это все мода, дань времени и скоро сменится новыми панацеями. Но что конкретно делать?! Плыть по течению можно (да в сущности - мы все так и делаем); вот только куда приведет тебя дорога?..Я иду по серым кварталам; город похож на большой конструктор "лего", наполненный людьми - этими смешными самовлюбленными созданиями, на которых сверху взирает снисходительно кто-то, кто имеет гораздо больше власти над временем и над нами всеми.. Наши потоки машин, наш город, наши проблемы и заботы - не более чем пыль на ботинках Времени. Вот о чем я думаю, пока ноги несут меня вперед..

вівторок, 12 серпня 2008 р.

6

Мусор на дороге разгоняет ветер, пыль лезет в глаза, удушье… последний месяц лета, а для меня он, как первый день после окончания моего университета, потому что буквально мало что изменилось за это время, лишь радость от окончания сменилась на уныние и первые позывы апатии. Ничто не сбивает так человека, как просто его игнорирование и в конечном итоге забытье. Два месяца изо дня в день работа над тем, как найти достойную работу человека, который закончил учебное заведение… Но за это время я хоть научился смотреть на поиски под другим углом, ведь я непросто заучка, который кроме книг «Капитал», «Экономикс» и «Эконом. анализ» не видел больше ничего, было ж ведь масса других интересных вещей, которые я успевал делать и получал удовольствие – писал стихи, прозу, изучал фотографию, рисовал,… да и просто ощущал себя полноценным человеком, который изучал мир со всех сторон. Так вот и к поиску работы я стал подходить с другой позиции, не просто, как специалист с дипломом, а как креативная личность, которая помимо того что написано в книгах может дать собственный взгляд разным вещам.

вівторок, 11 березня 2008 р.

5

Атмосфера лжи - вот что меня всегда поражало. Они улыбаются вам, когда принимают вас на работу и когда увольняют. Когда вы прошли собеседование и когда вас выгоняют с позором. Когда вам повышают зарплату и когда лишают премии. Они, черт возьми, всегда улыбаются. Кажется, если в банк ворвется толпа скинхедов и их всех нафиг перестреляет, то они все умрут с улыбкой на лице. Христос бы позавидовал такой корпоративной выучке. Джае этот человек-конвейер улыбается мне, хотя глаза его пусты, а рука тоскливо теребит непонятно зачем открытый блокнот (он что, будет записывать туда мои ответы? смешно!).


Двадцать минут тусклого собеседования, неясное "спасибо вам, мы вам позвоним", заученная улыбка хостесс (или они как-то по-другому называются? не помню..не важно.. и не хочу знать!), и из цитадели денег (тьху! какая "цитадель денег"? это скорее фабрика по их промывке!)..так вот, выхожу на улицу с таким чувством, будто пропитался этой пластико-кондиционированной атмосферой. Нет, я с большим уважением отношусь к банковским работникам и даже немного завидую их выдержке. Но тусклое солнце в дымке загазованного города после офиса кажется мне чем-то очень клевым и недостижимым...

4

Остекляненными глазами на меня смотрят охранники, кассиры, … сколько они здесь работают? Ощущения, что это зомби, что это люди, которые, переступив порог этого здания, теряют себя, как личность, просто стают машиной на 6-8 рабочих часов. Шаблонность, правильность, педантичность, вышколенность – как много можно сказать про них, про людей в синих костюмах и белых рубашках с натянутой улыбкой.


Открываю дверь отдела кадров, и протягиваю очередное свое резюме мужчине средних лет, который старается сделать доброжелательное лицо, хотя явно по нему видно, что, на сколько ему сильно осточертело как эта должность, которую он занимает уже 10 год, так и эти сотрудники, которых он пропускает через себя, как конвейер. Смотрит на меня, как на несмышленого юнца, задает остачертелые уже за месяцы мне вопросы и предлагает подождать, пока рассмотрят мою кандидатуру…

понеділок, 10 березня 2008 р.

3

Sometimes this world seems to overwhelm me.. Or it just seems to me. Because neither work, nor problems can make this reality much better. And this I realize especially in the morning, when sun strikes my eyes like this, and my flat is empty, my mind is empty, my heart belongs to noone and I do not know what this day will bring me..


Another day - another trouble, maybe. 9 AM - it's time to go out (or better - to go out and watch out as well..// ) This time my way leds me to the bank. I really don't want to be a bank-manager, but there is a need in work, need in money and career growth, so I have to do so..


How many times in our life we do things we don't wanna do..


Прежде чем войти в отделение банка, по привычке переключаю в голове поток мыслей с английского на русский язык. Как много опций по умолчанию - криво улыбаюсь про себя. Поиски работы, равно как и походы с резюме по рекрутинговым конторам отняли несколько месяцев. Каждое собеседование типично, каждое собеседование похоже. Услышать новые вопросы не приходится. Более того - они уже раздражают своей шаблонностью и стандартностью.


Равно как и все условия, время и место проведения собеседований. Отделы кадров и новомодные "менеджеры по персоналу" в большинстве своем однотипны. Это, пожалуй, их основной недостаток. С этой мыслью я толкнул крутящуюся стеклянную дверь и вошел..

2

Час від часу мені здається що я дійсно їду дахом. моє бажання роботи прости вбиває мене. іноді мені здається що в мене лише бажання працювати і все. розумієте? лише навязлива думка щодо праці. я "хочу працювати". я прокидаюся вранці з думкою - я буду працювати. я пю каву з думкою - ша допю та почну працювати.... і так весь день... я живі надією, думкою, бажанням працювати, і при цьому нічогісінько не роблю. коли я навчався в універі мені було легче - я працював. я був відповідальним. я мало ходив гуляти, в обід не лягав спати, бо треба було вчити уроки. я довго сідав за стіл, пив каву, потім чай, потім щось зїдав... дивився газету студентську, газету звичайну... обовязково дивився оголошення, номер свідоцтва про реєстрацію, прізвище головного редактора, наклад, типографію в якій надрукували номер і усе таке, що, блін, в біса нафіг мені не потрібно ніколи в житті і на тому світі. потім я дивився що мені потрібно зробити. зробити зараз, або потім, термінове, нетермінове і так далі. Я розумію що треба подивитися у вікно. Я роблю союі план роботи, все починаю працювати. О починаються новини. Потім вечеря. Блін, не встигаю, ну й роботки в мене. Так зараз швидко зроблю що там на завтра, а вже потім почну все як треба, ой, ну це можна завтра списати, а це вже десь я читав... Блін, уже друга ночі, пора спати... А завтра прокинуся - і почну зразу працювати...

1

Шум. Він продирається крізь міцну завісу сонної свідомості. Лише виринувши з-під теплої ковдри (чорт, що це спати не дає?!), розумію, що це будильник бадьоро і радісно голосить «when I hold Mary-Ann..» Рея Чарльза. В кімнату б’є сонце, і йому, яскравому і радісному, абсолютно начхати, що зараз лише восьма година ранку; що сьогодні – взагалі-то – вихідний; що я ліг спати учора опів-на-другу ночі… Та йому начхати, цьому сонцю! Сердито повертаюсь на бік і зариваюсь глибше у ковдру; але чарльзівська бісова Мері-Енн не думає так просто здаватись і настирливо радіє вранішній красі всесвіту, коли все прокидається і… ну добре, добре, встаю, замовкни вже!!!


Хто я? Я вам відповім на це питання, поки буду стягувати із себе піжаму, вбиратись у щось більш пристойне, відчиняти жалюзі та вікна і вештатись по квартирі, намагаючись прийти до тями після шести годин сну (Господи, як же хочеться спати!!!).. Я ледар. Професійний. Творчий. Трешевий ледар. Чи дешевий. А біс його знає (до речі, спитайте його, може він знає, коли ж – нарешті – хоча б одна з тих десятків контор, куди я тягав оберемки власних резюме, запропонують мені роботу, допоки я не почав грати у «рускую рулєтку» з нудьги та відчаю…). Я випльовую думки, як ви, дівчинко, випльовуєте жуйку на асфальт (до речі, тут не плюйте, тут громадське місце). У мене гарна фантазія, хвороблива уява і я пишу книгу. Одну чи декілька – байдуже. Ще іноді не забуваю парочку рядків втулити в книгу власного життя. Книгу мертвих облич натовпу, сірих стін багатоповерхівок у спальних районах та ось тих ліхтарів на розі вулиці. Часом ще пишу вірші для себе, оповідання для друзів, статті для грошей і цитати для щоденників. І ще блог веду, півроку як підсів на це. Такий собі повсякденний копірайтинг.


Це вже два місяці, як я отримав диплом. Шматок ламінованого пластику з написом «з відзнакою», який можна викинути на смітник. Бо вже два місяці я шукаю роботу за фахом і чую лише відмазки і відмови. Бо в нас треба мати три роки стажу, не встигнувши злізти зі шкільної лави. В університеті, де я вчився, треба було або вчитись, або працювати. Якщо ваш декан втиратиме вам, що треба вчитись на старших курсах, а не нидіти по банках та офісах, - одразу шліть його в дупу. Отак встаєте на лекції і кажете «Іди в дупу!». Вас виженуть після цього з університету, але принаймні, ви не будете старанно вішати локшину на свої змучені вуха.


В мене сьогодні стандартний ранок суботи, який схожий і на понеділок, і на середу, і на неділю. Фак! Ця схожість починає дратувати. Ранок, будильник, і-мейли, сніданок, чай, сонце за вікном (рідше – дощ), нудьга, книги, ноутбук, заяложений хіпхоп у колонках, інколи джаз, на вулицю, нецікаво, супермаркет, дисконтні картки, не мої гроші, нудьга, балачки тупі по телевізору, розмови батьків… Дні як жуйка – тягнуться і тяяяяяягнуууууться… Ні, я звичайно можу змінити хіп-хоп на рок, книги на журнали, ноутбук на цифровик у руках та прогулянки парком; але зміст від цього коригується зовсім незначно.


Знаєте, в одній книжці герой увесь час шукав алкоголь, і поміж хронічною випивкою та новими склянками з пивом та іншими горючими рідинами текло його життя день за днем – чи пак – ніч за ніччю.. А я шукаю враження, шукаю роботу, заняття, щоб не поїхати дахом, шукаю гроші, щоб ні від кого не залежати. В мене вже завалялись декілька рецептиків щастя, та чомусь ніхто їх не купує, а самому вони не під силу: роки вже не ті… Я застарий ментально для фізичної молодості, і занадто молодий для дорослого світогляду. З моїх кишень стирчать нулі від шестизначних сум. Хтось забув вкинути одиницю. І бажано в долларах США.


Більш епатажна натура вже давно б сіла на якісь препарати, втекла б з дому чи стала б всесвітньо відомою. Але я надто звик до комфорту, звик до того, щоб носитись із своїми проблемами і проблемками, із головою, повною ідей. Я хочу сидіти в офісі і заробляти гроші. Мене вже не ваблять мандрівки та люди. Я хочу тупо в офіс. Я маніяк праці. Маніяк мережі Інтернет. Мої ін’єкції – інформація. Мій драп – кіпи звітів та стоси діаграм